人活在这个世界上，总有人会对你有要求，或委婉，或可怜，或强硬。

当你对别人的要求感觉到不舒服的时候，最好的自我保护方式就是拒绝别人。

但我们总是不好意思拒绝别人。

可能有很多原因，比如，你觉得拒绝会伤了对方的心，或者，你害怕这次拒绝了对方，下次他也不会帮你。或者，你害怕因为拒绝而惹怒领导，这会使你失去潜在的机会或者人脉......

其实，你可能根本就不知道，怎样说“不”。

年轻的时候，总觉得自己情商很高，不想把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。

你以为你拒绝地委婉又得体，但无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变，这是得不偿失的。模棱两可的说辞，临时生变的理由，说到底都在消耗你和他人之间信任。

同时，这也是对自己的时间和精力不负责任地消耗，本来可以一口气回绝的要求，由于你的态度委婉，反而压抑了自己真实想法的表达，造成精神紧张。

不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。

其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

所以，拒绝别人的时候，我们不必有太大压力，划起清晰的个人边界，让自己舒服，别人也会给予理解。

拒绝别人的时候，最忌讳的就是拖泥带水。

很多人明明知道自己帮不了对方的忙，但是不好意思拒绝，反而希望通过拖延的方式，让对方自己领会。其实这是一种害人害己的方式。

对方找你帮忙，没有得到你明确的否定或肯定，就会抱有希望，觉得可以再争取。这便耽误了他去想其它办法，很可能最后就因为你的拖延，影响了事情的结果。

拒绝别人并不丢面子，给别人留有希望，最后却没做，才丢面子。

有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙。

到了第二天，别人又提出来，你说明天再说。

第三天，人家要请你吃饭了。

到第四天，你说我真帮不了。

那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费时间。

其实，大多数情况下，人际交往的规则都很简单：能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方。

说“不”并不需要去精心考虑话术，因为拒绝的理由无论包装的再好，最终还是拒绝，绕圈子反而让人反感。

高情商的拒绝就两个字：干脆。直截了当，不拖泥带水。

拒绝别人时，干脆，是一种态度。但我们可以用一些方式，让双方少一点尴尬，多一点自在和理解。

《红楼梦》里王熙凤拒绝刘姥姥那一段，堪称"拒绝"中的完美典范。

首先，不管是什么人，都先给与尊重。

让人不舒服的，往往并不是拒绝行为本身，而是拒绝时的态度和所用的语言。

面对前来求助的刘姥姥，王熙凤可以不理睬，可以怠慢，甚至可以羞辱。但是，王熙凤最开始说了两句话。

第一句："怎么还不请进来？”她用了"请"字。

刘姥姥拜过之后，她说了第二句："周姐姐，快搀起来，别拜罢，请坐。我年轻，不大认得，可也不知是什么辈数，不敢称呼。"

面对无权无势又毫无关系的刘姥姥，王熙凤这两句话虽然圆滑世故，却仍然给足了对方面子。

第二步：衡量双方的关系。

每一个人心中，对与自己关系不同的人，都有着比较精确的距离感，把握这个距离感，以此来拿捏拒绝的尺度。

王熙凤一开始并没有贸然听刘姥姥有什么要求，而是私下找人向王夫人询问刘姥姥和自家的关系。有了这个关系尺度，王熙凤的处理就有了依据。

第三步：清晰地拒绝，并给出一个理由。

直截了当拒绝别人后，最好再说明拒绝的理由。

人类的心理，永远追求一个“有因有果”的完整的闭环。当他们知道结果，而没有"原因"去补充，在这个人心里，这个事情总没有完结。

所以，被拒绝的人很希望知道：你不能满足我的原因是什么？

王熙凤回刘姥姥的话，简单明了，也将自己困难说得清清楚楚，客气妥帖。

她说：“若论亲戚之间，原该不等上门来就该有照应才是。但如今家内杂事太烦，太太渐上了年纪，一时想不到也是有的。况是我近来接着管些事，都不知道这些亲戚们。”

这句话暗示，我们的关系并不亲近，我可以不帮你。

然后她又说：“外头看着虽是烈烈轰轰的，殊不知大有大的艰难去处，说与人也未必信罢。”

这句话是说：我不帮你，是因为我们也有困难。

或许你会担心，要是拒绝了别人，他们不开心了该怎么办？

我们不是为了别人而活的，我们也没办法对其他人的情绪负责，唯一能做的就是做好自己。

当然，职场中人不能任性，或许我们能够采取折中的办法拒绝他人的要求。

如果你需要拒绝上司——

很多时候，领导提出的要求总是又多又不合理，作为下属的我们不能直接拒绝，就要委婉地让领导明白自己不应该同时完成过多工作。

按照轻重缓急列出任务清单，说明排在前列的任务的重要性，必须优先处理，不能耽误。

当领导再次提出超额的工作要求时，让领导意识到我们为了对工作负责，分身乏术，所以才会拒绝要求。

如果你需要拒绝朋友——

利用“反三明治”技巧，通过沟通让对方明白你确实没办法完成他的要求。

分三层陈述，首先告知对方你无法完全答应他的请求，然后提出折中方案，再表明如果对方实在没办法接受你的方案，那你只能彻底拒绝他了。

先否定，再肯定，最后说明效果，这种拒绝一般很有效，也能得到他人的理解。

在王熙凤拒绝了刘姥姥的同时，她也提出了补偿办法——将给丫头做衣裳的20两银子给刘姥姥。

清晰的拒绝降低了对方的期待。此时你再提出一个你能承受、对方也能接受的补偿方案，就会让他大喜过望。

比如，我这次不能参加活动，也许下次可以。

拒绝别人，远没有你想象的那么难。要知道，在人和人的交往上，真诚是最重要的，只要守住这一点，大家并不会怪你说话直接。

认清这一点，我们就能更加“真诚又坚定”地说“不”，为自己和别人负责。